Анекдоты

Кир гуду 11.01.2010 12:35

Про Новогодние каникулы.

Отдых подошел к концу,
В понедельник это видно
По уставшему лицу.
Начиналось как обычно, 31 го числа
Водка , гости , "сельдь по шубой"
Елка , что в лесу росла.
Дальше все пошло как надо,
Постепенно , развезло.
Дальше маска из салата
И десятое число.

Дед Мороз 13.12.2009 13:27

Анекдоты про Новый год.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...


Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок,Кир гуду, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.


Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...


А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!

Юморист 13.12.2009 13:18

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

Юморист 13.12.2009 13:05

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

Кир гуду 30.10.2009 09:10

25 октября работники кабельной промышленности России отметили свой профессиональный праздник.
Стройными рядами прошли Кабельщики всей страны по Красной площади.
С таким небывалым размахом этот день отмечался впервые . Шутка ли 130 лет.
По транспарантам и лозунгам, которые несли лучшие сыны и дочери Кабельной промышленности, было видно что промышленность не только выжила ,в нелегкое время всемирного кризиса , но и крепко стоит на ногах.
.
В этот день рабочие, специалисты, служащие и руководители предприятий и организаций награждаются нагрудным знаком «Заслуженный работник кабельной промышленности» за значимый вклад в организацию, развитие и повышение эффективности кабельного производства, а также за создание конкурентоспособной продукции, внедрение новых технологий и техники
.
Во главе каждой колонны мы могли видеть незамысловатые фигуры из кабеля и кабельных барабанов, которые работники этих предприятий сконструировали к этому торжественному дню.

По окончании праздничного шествия все участники Кабельного парада были приглашены на банкет в Большой Кремлевский зал , который с большим трудом смог вместить всех приглашенных .
В качестве закусок ставилась икра в разных видах: красная — малопросоленная, черная — крепкого посола, заморская икра баклажанная. Подавали икру с перцем и изрубленным луком, сдабривая по вкусу уксусом и прованским маслом.
Икру дополняли балыки, которые в старину назывались «спинками»,: лососина, белорыбица, осетрина, белужина и т. д.
Бутылкам различного калибра и крепости , не было счету .

И гуляли так долго , что у журналистов закончились чернила , а у репортеров пленка.

Вован Вованыч 20.04.2009 12:29

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!

Вован Вованыч 20.04.2009 12:25

На шоссе, где скорость ограничена до 60, гаишник останавливает старую помятую машину.
- Вы оштрафованы -объясняет он водителю -Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.

Серега 27.02.2009 10:30

По дороге идет девушка , около неё останавливается машина , открывается окошко и парен ее спрашивает
- " Девушка в с училища ? "
та отвечает
- " Еше какая ! "

ххх 02.02.2009 11:27

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

ххх 02.02.2009 11:22

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался...

ххх 02.02.2009 11:17

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

ххх 02.02.2009 11:15

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- ТРи: селёдка, луковица, и ты...